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回憶是紅色的天空
人生大概是由一堆的回憶組成，不知不覺到了回想過去的年齡。人是種情感很複雜的動物，談論自己，或多或少帶著點虛榮心，美化自己，對缺點避重就輕。因此，談論自己，要麼不要說太多，要麼把它赤裸裸地說出來。
我是誰？說來真有趣，有一段時間我很關心這個問題。日子一久，我卻漸漸不太花時間去想這問題。時時刻刻都是想著自己，是多麼自我中心。加上我又不是有甚麼重要的人物，這問題沒甚重要。
話雖如此，要刻意解釋，也並無不可。
我是個在單親家庭長大的人，父親濫藥吸毒，很早患癌症死了；母親脾氣暴戾，道理說不過去就動手打人。後來，沒有能力動手，只好改為精神折磨。
沒有人希望自己是社會的邊緣人，可是卻身不由己。而最悲劇的部分，莫過於要面對自己不想面對並沒有能力面對的事情。最後，當然是徒勞無功。我的母親態度依舊。有時候我會覺得，有些人過了這麼多年，仍是這樣，就會明白人要改變根本是天方夜譚。我一直是問題根源。不過她也有道理。倘若她沒把我生下來，可能不用害她受那麼多苦。也難怪每當她罵我時，常會提到這個問題。這幾年來，我明白很多事情其實沒有解決方法，過去問了很多沒有答案的問題。
我不是個正常人。在這種環境，變得不正常其實是正常的。要生活，唯一可以做的就只有儘量控制自己的情緒，亂發脾氣對自己沒好處，也傷神，何苦？控制情緒對我很重要，漫漫長路，不快事情還有很多。況且，世界受苦的人仍很多。我不是特別差，也說不上是好。至少，我還沒精神崩潰。雖不太正常，但不表示有問題。人生只要不太痛苦，快樂純屬偶然，即使得不到，其實也不必太過執著。至少我是這樣認為。
可是，這的確為我增添不少的麻煩。因為從小欠缺家教，沒學會與人相處，以至很難判斷別人的情感。很多時都無從入手，因為我真的不知道怎麼做才是最好。也難怪在戀愛的經驗中，常常被人指責，沒法給人安全感。我自己根本沒有安全感，又如何拿安全感給別人？
可是，這通通都不是為自己缺點辯護。畢竟問題在於自己，唯一怪責的就只有自己。自憐自傷相當惹人討厭，相當卑劣的行為。可是，我不喜歡自憐自傷，並不表示別人自憐自傷有問題。畢竟，這是別人的選擇。喜惡很多時並非決定事情對錯的標準。
因此，他人覺得很重要的事情，可能在我的眼中都不重要，世界上重要的事情多的是。因為執著，將事情無限放大，冷靜下來，會發現很幼稚。我常常在想：其實有甚麼事情是過不去？最壞的事情不是已經發生過嗎？
從另一角頭看，則我是冷漠、無情。
人無可避免要面對現實與理想間的張力。人人都有缺憾，要求時時刻刻都完美無暇，也太過苛刻。對待很多事情我都「無所謂啦」，可能因為這種態度，給人一種很不上進的印象。
不上進的意思，無非是因為像我這種人，還走去外國唸一些沒實際用途的科目，不務正業。一如以往，我很少理會別人批評。這是否是另一種的自我中心？人活到某個年紀，必須要承受到壓力，因為這是人存在的一部分。
我常常犯錯，希望自己可以從錯誤中學習。但是，因為人的虛榮心，以至很多時從錯誤中學習變得很困難。
或者，我不應該談論自己。
